रामायण में एक पात्र था “बाली”
बाली के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल बाली में चला जाता है
मुझे तुरंत याद आया की ऐसा तो बिलकुल मेरे साथ भी होता है क्योंकि जैसे ही घरवाली के सामने जाता हूँ
वैसे ही काफी कमजोरी सी लगने लगती है और चक्कर भी आने लगते हैं
ऐसा लगता कि “बाली” कहीं न कहीं इस युग में
“घर-बाली” के रूप में अवतरित हो गये हैं
आने वाले समय में मियाँ बीवी की लडाई कुछ इस तरह होगी😂😂
बीवी- ना जाने कोनसी घडी थी जब मैने तुम्हारी friend request accept की थी😏
पति -पत्थर पड गये थे अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice pic कहा था।😟
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पडा था जो तुम्हारी DP पे Handsom look ka comment दिया था।😏
पति- अच्छा होता तुम्हे उसी वक्त unfriend कर देता।🤔
बीवी- मैने भी उसी वक्त तुम्हे Block किया होता तो ये दिन तो ना देखना पडता ।
सुहागरात 💞🌷
लड़की : शादी से पहले तीन बॉयफ्रेंड थे मेरे..
लड़का : कोई बात नहीं..
तीन भाईयों में सबसे छोटा हूं मैं….😙
लड़की : तो..?
लड़का 🧑 : सेकंड हैंड चीजों की आदत है मुझे..
कल शाम एक खास मित्र दो “घूँट” मदिरा पीने के बाद कुछ ज्यादा ही सेंटी हो गए…
बोले
भाई कल पुरानी प्रेमिका की पुत्री 20 साल की हो जायेगी….
मैंने कहा तो क्या ?
बोले मेरा बेटा पिछले महीने ही 24 साल का हुआ है…कुछ ऐसा करो कि, मैं अपने बेटे की शादी “उस” की बेटी से करवा पाऊँ…
मैंने कहा इससे क्या होगा ?
अब कहानी का मर्म देखिये….
बोले…बहुत इच्छा थी की “उससे” शादी करूँ….वो मेरे बच्चों की माँ बने. पर यह हो न सका. पर अब सोचता हूँ की बेटे की शादी “उसकी” बेटी से करवा दूँ…
तब मेरा बेटा उसे “मम्मी-मम्मी” ही तो कहेगा न…और कुछ नहीं तो,दिल में छुपी ज्वाला कहीं न कहीं तो शांत होगी….
एक अत्यंत वीर पति की कहानी…
बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ…..
पति – बंद था क्या ?
पति : क्या बना रही हो खाने में?
पत्नी : आलू की सब्ज़ी बना रही हूँ… पर पता नही ये आलू पक ही नही रहे😩
पति : थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो..
सरकार की अगली घोषणा।।
अचानक किसी दिन😁
1. आज मध्यरात्रि 12 बजे से पुरानी सारी शादियां रद्द की जाती हैं। पुरानी बीवियां कल से नहीं चलेंगी।
2. आप अपनी पुरानी बीवियों को 30 दिसम्बर तक कोर्ट या वापस ससुराल में जमा करवा सकते हैं।
3. अगले 2 दिन तक सभी मन्दिर और mariage रेजिस्ट्रेशन ऑफिस बन्द रहेंगे।
4. 24 नवम्बर तक हर रोज 2 घंटे तक नई बीवी के साथ रह सकते हैं। बाद में धीरे-धीरे इसकी समय सीमा बढ़ाई जाएगी।
जनहित में जारी।।
जब अॉफिस की पुरानी मैडम ने चपरासी को *”ओए”* कह कर बुलाया,
तो नई मैडम को उस पर तरस आया..
कहा- “लोग जाने कहां से पढ़ कर आ जाते हैं,
भला *’ओए’* कहकर किसी को कभी बुलाते हैं ?”
बोली, “सुनो, मैं शिष्टाचार निभाऊंगी,
तुम्हें तुम्हारे नाम से ही बुलाऊंगी।”
चपरासी गदगद हो गया, बोला – “आप सरीखे लोगों का ही हम गरीबों को साथ है, मैडम जी मेरा नाम *’प्राणनाथ’* है।”
मैडम जी सकुचाई,
पलभर कुछ ना बोल पाई,
फिर कहा, “इस नाम से अच्छा न होगा तुम्हें बुलाना,
अगर कोई पुकारने का नाम हो तो बताना”
चपरासी बोला ,”मेरे घर में सब मुझे दुलारते हैं,
बीवी से लेकर अब्बा तक सब *’बालम’* कह कर पुकारते हैं।”
मैडम की समझ में कुछ न आया,
एक नया आईडिया लगाया,
बोली , “रहने दो, अब पहेलियां न बुझाओ,
मोहल्लेवाले तुम्हें क्या कहते हैं ये बताओ”
बोला, “मैडम जी, सबका हम दिल बहलाते हैं,
और मोहल्ले में *’साजन’* कहलाते हैं।”
मैडम अब तक ऊब चुकी थी,
ऊहापोह में डूब चुकी थी,
कहा “मुए, ये सब नाम कहां से लिए जाएंगे,
तू ‘सरनेम’ बता उसी से काम चलाएंगे।”
बोला, “मैडम जी क्या करूं,
दुनिया का सब ‘गेम’ है,
आप ‘सरनेम’ से बुलाइए,
*’स्वामी’* मेरा ‘सरनेम’ है”
अब मैडम झल्लाई,
जोरों से चिल्लाई ,
” *’ओए’* मेरा सिर मत खा,
एक कप गरम चाय ले के आ “
खन्ना साहब रोज अॉफिस से घर लेट पहुंचते..
पत्नी जब भी फोन करती बस एक ही जवाब मिलता – “आई एम अॉन द वे.. “😒
काफी छानबीन के बाद पता चला खन्ना साहब की सेक्रेटरी का सरनेम….
द वे है
सांता : यार, इसका क्या मतलब होता है.. “आई एम गोइंग..?”
दोस्त : मैं जा रहा हूं..!!
सांता : साले, ऐसे कैसे चला जाएगा…
20 और भी सुबह से जा चुके हैं, आंसर बता के जा..!!
