सुनील गावस्कर जब चौका मारते थे
तब बाउंड्री से गेंद उठाने

पाकिस्तान का प्रधानमंत्री जाता था

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी

लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

बंगाली आदमी बोला – हॉट

लड़की – थैंक यू डियर…

बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतरना है..

बीबी कहती है कि पडौसी की इनकम देखी है कितनी अच्छी है🙄

बीबी कहती है कि पडौसी की गाड़ी देखी है कितनी अच्छी है😯

बीबी कहती है कि पडौसी की कोठी देखी है कितनी अच्छी है😠

कमबख़्त कभी यह नहीं कहेगी कि पडौसी की बीबी देखी है कितनी अच्छी है

पति-पत्नि दोनों खाना खा रहे थे…!!!
खाना खा के पति उठा और अपनी थाली धो दी…!!!
🐝🐝🐝

पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली,”कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा… हम घर पर नहीं… होटल में है…!!!

एक नवयुवक आईएएस का इंटरव्यू देनेगया।उससे पूछा गयाभारत को आजा़दी कब मिली?….उसने कहा “प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गएथे परसफलता 1947 में मिली।”…फिर उससे पूछा गया, “हमें आजा़दी दिलाने मेंमहत्वपूर्ण भुमिका किसने निभाई ?”…वह बोला, “इसमें कई लोगों का योगदान रहा,किसका नाम बताऊं?..यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथअन्याय होगा।”..”क्या भ्रष्टाचार हमारे देश का सबसे बड़ा दुश्मन है?”….”इस बारे में शोध चल रहा है।सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जबरिपोर्ट देख लूं।”…इंटरव्यू बोर्ड इस नवयुवक के ओरिजनल उत्तरोंसेबेहद खुश हुआ।…उन्होंने नवयुवक को जाने को कहा, पर यह हिदायतदी कि वह बाहर बैठे अन्यउम्मीदवारों को ये प्रश्नन बताए क्योंकि वे यही प्रश्न उनसे भीपूछेंगे।……जब नवयुवक बाहर आया तो अन्य उम्मीदवारों नेउससेपूछा कि उससे क्या प्रश्न पूछे गए हैं।…इसने बताने से इन्कार कर दिया।..तब पप्पू ने कहा कि यदि प्रश्न नहीं बता सकतेतोउत्तर ही बता दो।नवयुवक ने उत्तर बता दिए।..अब पप्पू गया इंटरव्यू देने।..इंटरव्यू बोर्ड ने उससे पूछा.”आपकी जन्मतिथि क्या है?”.पप्पू-” प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे परसफलता1947 में मिली। ” ‘p…इंटरव्यू बोर्ड वाले कन्फ्यूज हो गए। उन्होंने अगलाप्रश्न दागा,.”आपके पिताजी का नाम क्या है?”..पप्पू-“इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नामबताऊं? यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य केसाथ अन्याय होगा।” ‘p..बोर्ड वाले हक्के बक्के रह गए। उन्होंने कहा,.”क्या तुम पागल हो गए हो?”.पप्पू-“इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तरमैं तभीदे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूंगा.

एक आदमी बाबा के पास जाता है।
..
आदमी: बाबा कभी-कभी रात को अचानक
नींद खुल गई तो देखता हूँ कि बीवी का
चेहरा नूर से चमक रहा है।
रौशनी इतनी होती है कि चादर के उपर
से किरणें दिखती हैं।
ये कैसा नूर है बाबाजी।
..
बाबा: अबे अपने मोबाइल पर पासवर्ड
डालके रख,
फोन चेक करती है वो तेरा।

सेवा में,

श्री मान प्रधानाचार्य ,
जूनियर हाई स्कूल

असवार

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।

महोदय जी

नम्र निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के 1500 ₹ लेकर आ रहा था।
परन्तु रास्ते में मेरी Girlfriend मिल गई तो उसे impress करने के चक्कर मे उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा। वहाँ 1500 ₹ खर्चा हो गए।

वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो मैने बना लिया।

आगे आप खुद ही समझदार हैं। और शादी शुदा भी हैं।

मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश….

आपका आज्ञाकारी
छात्र

पप्पु चोर
कक्षा ,फोर

कुछ लड़कियां रोज नहाने की जगह
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नई DP चैंज करके फ्रैश हो जाती हैं.

मारवाड़ी की पत्नी, “मने लगे है अपणी छोरी को अफेयर चालु हो गयो है..!”
पति: वो कैसे?
पत्नी: “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल..!

पति: हे भगवान, इसको मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है…!

आज सुबह मेरा एक नया बंगाली दोस्त मेरे घर आया और बोला – “आज हमारा घर भोजन हाय, आप साब ओईयेगा”

मैंने कहा – ठिक है…

मैं बीवी को लेकर वहाँ ठिक 11:30 बजे पहुँच गया…

वहाँ 4-5 बंगाली ढोलक तबला बजा रहे थे, दोपहर 2:30 बजे तक न जाने क्या गा रहे थे, साला कुछ पता नहीं चला…

फिर वो बंगाली दोस्त खड़ा होकर बोला – “आज का भोजन समाप्त हुआ, कोल फिर भोजन है, टाइम से आ जाना…”

बीवी मुझे घूर के देख रही थी…

साले के भजन के चक्कर में बीवी ने शाम का भी भोजन नही दिया